Cum să ridici penisul dacă nu merită

Un brunch trist e un brunch la care ești trist. Ai zice că nu se poate — trăiești pentru brunch; brunch-ul e cea mai bună masă a săptămânii — dar apoi ridici ochii peste masă, vezi persoana despre care-ți spui c-o iubești și: nimic. O înclini aproape — dar nu suficient de mult — atât cât să se miște și să alunece cristalele dinăuntru, fără să cadă pe masă.

La telefon, zilele trecute. Nu te-a sunat maică-ta? Când e trist la brunch, știi că s-a terminat. Evită brunch-ul trist. Influența lungimii penisului să calculezi în gând o singură prietenă potrivită, care-ar fi liberă și-ar putea să-i ia locul, dacă e cazul; banii de avans pe care i-ai economisit din salariul tău de mizerie pe care i-ai arunca pe apa sâmbetei dac-ai anula de tot.

E… nasol să aștepți șase luni după Tenerife ca să te desparți?

Creşterea potenţei la bărbați în 15 minute

Păi, probabil e, pentru că e o jumătate de an din viața ta și vei fi cu jumătate de an mai aproape de Dacă n-ai făcut nicio rezervare, n-o să amintească niciunul dintre voi nimic despre asta, pentru că, de bine, de rău, v-ați promis fiecare că o să vă petreceți două săptămâni acoperiți complet în cremă de soare, chestie care s-ar putea să vă creeze iluzia strălucitoare că lucrurile s-au întors la normal — e greu să fii supărat pe partener când sunteți într-o piazza la Roma și beți fiecare câte-o bere mică și tare și priviți soarele la apus cum coboară, în timp ce așteptați porția de spaghetti cu scoici — dar se năruie rapid în penultima noapte, când unul dintre voi nu-și găsește ochelarii de soare și totul se transformă într-o ceartă cu urlete care durează două ore, iar unul dintre voi trântește ușa de la hotel și pleacă furios să se plimbe printre străini, doar ca să se întoarcă timid peste 45 de minute și să împrumute cartela de la ușa camerei voastre, ca să intre înapoi în cameră.

Apoi nu vă vorbiți tot zborul de întoarcere. Practic, să nu-ndrăzniți să vorbiți despre călătorit împreună, pentru că riscați să spargeți delicatele rămășițe de porțelan ale relației.

Încet-încet, te surprinzi scriindu-i altcuiva — celui mai bun prieten; mamei față de care nu ești apropiat; persoanei ăleia relativ atrăgătoare cu care îți scrii doar platonic pe G-chat — imediat după ce ți se-ntâmplă ceva extraordinar.

Se aplică și pentru evenimentele super nasoale. Vezi tu, ce se-ntâmplă aici e că te pregătești inconștient pentru viața de după despărțirea iminentă, în care tu ești singura persoană care te iubește și te urăște cel mai mult.

Doamne, n-ar fi mai bine dacă ai locui singur? Ai putea să adopți un câine. Sau: să te muți nițel la New York.

Sau: te tot gândești să te faci vegană, așa-i? Ai putea să fii atât de liber. Ai putea să cumperi flori și să umpli sufrageria de ele.

Ai apuca să te uiți la Twin Peaks, din care ați văzut împreună un episod, iar ei nu i-a plăcut. Să-ți cumperi un casetofon vechi și să-ți umpli viața cu muzică, nu cu mixurile alea căcăcioase de pe Soundcloud pe care le tot pune el la boxele lui de căcat de la laptop. Doamne: n-ar fi mai bine dacă… nu, să nu te gândești la așa ceva. Dar n-ar fi oare mai bine dacă ar… muri? Ah, Hopkins ăla! Gen: dacă ieși, te-mbeți și ți-o tragi până la capăt cu cum să ridici penisul dacă nu merită, e destul de greu să treci peste asta.

Dar se pune și înșelatul cu î mic și e mai insidios, așa că nu observi dac-o faci: îți dai SMS-uri cu colegul ăla de la muncă după program, ai o conversație lungă pe Facebook chat cu o persoană de care-ți cam place, i-ai dat din nou follow pe Instagram fostei.

Tehnic vorbind, n-ai făcut nimic — ai trece testul celor Trei Întrebări la detectorul de minciuni de la The Jeremy Kyle Show, iar ăsta-i fundamentul oricărei relații puternice — dar s-a strecurat ceva în planul ăla îngust, intermediar, al conștiinței tale: așa-i că, dacă ai vrea, ai putea să înșeli, nu?

Sistemul e acolo.

Cum îți dai seama că relația ta s-a încheiat de mult

Ai pe cineva care-i aproape material de rezervă. Motorul e pornit și s-au pornit farurile. Nu trebuie decât să pui cum să ridici penisul dacă nu merită pe accelerație și să-ți distrugi viața cu o simplă apăsare de călcâi. Gândește-te așa, mai bine: să ieși la masă cu partenerul, în etapa asta în care relația e bușită, e doar o experiență în plus care-o să ajungă în depozitul de seri la care nu te mai gândești.

E o risipă de bani. Dar nu-i un motiv suficient de bun să rămâneți împreună. Dar dacă se duce dracului și s-a ofilit entuziasmul acelei prime vizite la IKEA ca să cumpărați trei dulapuri pe care încă nu le-ați asamblat și o plantă de aloe pentru baie, iar acum tot ce v-a rămas e un anume loc pe canapea care vă place amândurora și două rutine separate de dimineață care se împletesc fără să se unească niciodată, iar ea se tot întoarce de la serviciu super târziu și pare că își tot scrie cu cineva fix într-un unghi din care tu nu poți să vezi și, oricum, în ultima vreme, ai cam dormit pe la soră-ta două nopți pe nutriție pentru întărirea penisului și numeri zilele — încă opt zile de salariu până poți să-ți cauți un loc în altă parte!

Doar zile în iadul ăsta! Vorbesc serios. Dacă dai mai puțin de de lire pe lună în Londra, atunci merită să-ți păstrezi minciuna de relație în viață înc-un pic, aș zice.

În satul meu, femeile se nasc și mor curve . DoR

Și oricum te-ar durea în pulă. Chestia asta se-ntâmplă pentru că simți că te prind în capcană în niște conversații la care nu vrei să participi, ca atunci când rămâi singur cu prietenul comun, în timp ce prietenul tău adevărat se duce să se pișe. N-aveți nimic în comun, nimic care merită să fie spus, nu simțiți nevoia să interacționați, doar stați acolo într-o mare tăcere. Înapoi la tăcere.

În satul meu, femeile se nasc și mor curve

Înapoi la discuție. Și tot așa și tot așa până la: Sfârșit. Traducere: Ioana Pelehatăi.